Tini Kerasih Diary

Tenía otra cita con el psiquiatra hoy. Psych revisó mi documento y mi cuestionario que llené para la evaluación inicial y mencionó que tenía TDAH. Otro diagnóstico. Por supuesto, me quedé boquiabierto de nuevo. Me hizo una serie de preguntas a las que en su mayoría respondí que sí. Los gustos de, ¿tiene problemas para realizar múltiples tareas? ¿Es capaz de reanudar la tarea después de una llamada telefónica o distraído? ¿Gestión y planificación del tiempo? etc. Toco música con frecuencia donde quiera que vaya. Incluso si no lo estoy escuchando directamente, lo necesito solo para calmar mi cerebro. Viajo con mis pequeños juguetes mochi. Me inquieto... etc. Más y más cosas. Por supuesto, el TDAH y el autismo se superponen. Esa palabra "se superpone" la entiendo pero también me confunde si eso tiene sentido... ¿dónde comienza el TDAH? ¿Dónde termina el autismo? ¿Viceversa? Supongo que si se superpone, no es necesariamente que una condición comience mientras otra termina en otro lugar. No creo que se mida de esa manera. Así que sí, me confunde, pero es algo que entiendo al mismo tiempo. Suena a tontería pero es lo que siento.

De cualquier manera, no estoy seguro de por qué actúo tan alucinado cuando sé que tengo que hacer ciertas cosas para completar una tarea, etc. Pero aún así, es tan divertido cómo escuchas cosas y nunca las consideras pertinentes. a ti mismo. Entonces, tengo TDAH y autismo. Mencioné mi agotamiento en el trabajo y el psicólogo sugirió Adderall. Dijo que podría mejorar mis síntomas, facilitarme las cosas. Quemarse no sería un problema. Tengo miedo de tomar medicamentos. Efectos secundarios... ¿y si no me gusta cómo me hace sentir? ¿Cuáles son los efectos de este medicamento en mi cuerpo con el tiempo? Preguntas interminables, etc.

El psiquiatra sugirió que me educara más sobre el TDAH y Adderall para la próxima cita debido a mi aprensión. Estuve de acuerdo. Tal vez una vez que lea sobre esto, me sentiré más cómodo pero al mismo tiempo, no quiero... sentirme obligado a tomar los medicamentos. No quiero sentirme forzado. Por supuesto, la psicóloga mencionó la necesidad de hacer su trabajo. Ella solo está sugiriendo un medicamento que podría mejorar mi calidad de vida. Ella no me está obligando así que sí, es mi decisión. No seré presionado. Hablé con mi mamá sobre esto en realidad. Y ella, por supuesto, dijo: "Yo tampoco quería tomar medicamentos. Pero realmente los necesitaba. Me hizo engordar un poco, pero al menos los ataques de pánico desaparecieron".

Recuerdo los ataques de pánico. Corría a mi habitación como si estuviera en llamas. Corre de un lado a otro por toda la casa, todo fuera de lugar. Estaba muy ansiosa. Así que... sí... Probablemente entiendo la aprensión de ella, sinceramente. Pero también he oído historias sobre Adderall. Cómo puede hacerte sentir como un zombi, etc. Te sientes drogado, etc. No sé... bueno, en realidad me gusta estar drogado; gritar a THC.

De todos modos... Entonces, supongo... esa es mi tarea para las próximas dos semanas. Investigue más sobre el TDAH y Adderall y luego toque la base... Una nota más sobre mi psique... Me gusta ella... pero siento algo profundo en mis entrañas cuando estoy en su presencia. Realmente no he sentido este sentimiento con mis terapeutas y psiquiatras anteriores. No estoy seguro de qué es este sentimiento para ser honesto. Si puedo describirlo, se siente como si mi estómago me estuviera diciendo que me detuviera. Como si estuviera en peligro. Y no estoy seguro de por qué.

¿Puede ser debido a mis visitas previas al psiquiatra? Tal vez es solo mi amargura del pasado acercándose sigilosamente. Es mujer, es psiquiatra, etc. No estoy seguro. Sin embargo, ignoro este sentimiento. Lo ignoro y sigo viéndola por razones obvias. Creo que el sentimiento también puede ser que... ¿No me gusta la forma en que hablo y me comporto? No estoy seguro. Hmm, siento que tengo que explorar más este sentimiento. Me estremezco un poco al pensar en las citas que he tenido hasta ahora con ella y simplemente no sé por qué. Tal vez no sea ella... ¿tal vez soy yo? Quería descartar o confirmar cosas que sospechaba sobre mí y lo hice. ¿Por qué mi cerebro me hace sentir que hice algo mal?

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